Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:10 

Единственная разница между увлечением и любовью "навсегда" заключается в том,что увлечение длится дольше
Да.....интернет - великая вещь.респект и уважуха тому,кто все это придумал :)
Больше всего нравится Вконтакте,позволяющий находить друзей и знакомых,которых давно потерял из вида.Вот и сейчас,я умудрилась найти парочку человек,которых уже пару лет не видела :)

13:37 

Единственная разница между увлечением и любовью "навсегда" заключается в том,что увлечение длится дольше
Очередные глюки Дайри не дали мне написать пост...

11:46 

Единственная разница между увлечением и любовью "навсегда" заключается в том,что увлечение длится дольше
Если бы вы учились в магическом университете, то… ваш факультет - факультет нечистой силы, а специальность «вампир».
Стоит вам улыбнуться, и выражения лица собеседника, сразу подскажет вам, на какой факультет вам пора идти.image
Пройти тест

22:52 

Единственная разница между увлечением и любовью "навсегда" заключается в том,что увлечение длится дольше
Н-да....вот сейчас собираюсь для поездки в Москву,так как мой братец жениться 3 ноября...Не скажу,что испытываю по этому поводу радость,но облегчение - это точно.Прошла почти неделя,как мы с Х вместе.Собственно,отношения........не буду об этом,еще не все устаканилось.Вот.Надеюсь,поездка в Москву все решит.....

00:13 

Единственная разница между увлечением и любовью "навсегда" заключается в том,что увлечение длится дольше
Н-да....наш пропавший собутыльник нашелся.Оказалось,что он,пьяный в сопли,умудрился съездить к родным в Лугу и обратно,на вокзале взял такси,но тут его сцапали менты....в общем,если суммировать погуляли мы гдето тысячь на пять,а наш собутыльник - штук на десять...

16:49 

Давно хотела это повесить,да все руки не доходили....

Единственная разница между увлечением и любовью "навсегда" заключается в том,что увлечение длится дольше
"Нам с тобою любовь пророчили"

Нам с тобою любовь пророчили,
Что на свете бывает не часто.
Звезды с неба на землю падали,
И я поверил в счастье
Ты сказала,такого как Я
Не полюбит такая,как Ты.
Значит,правда,любовь моя,
На камнях не растут цветы

Поцелуи мои,как бабочки,
Полетят,по тебе порхая.
Я цветами любви осыпал тебя,
Но смеялась ты,их бросая
И теперь я уже никогда,
Никогда не поверю в мечты.
Ты сказала,такого как Я
Не полюбит такая,как ТЫ

Звезды гибнут,на землю падая,
Разбиваясь в холодных скалах.
Ты прости,что вот так любовь моя
С неба к тебе упала.
Под ногами качалась земля,
Звезды падали вниз с высоты.
Ты сказала,такого как Я
Не полюбит такая,как ТЫ



@музыка: Комиссар - "Нам с тобою любовь пророчили"

@настроение: хорошее

16:39 

Единственная разница между увлечением и любовью "навсегда" заключается в том,что увлечение длится дольше
Уф,наконец меня отпустило!!!!! Исключительн в редких случаях напиваюсь так,что на следующий день многое не помню.....Вообще,чесно говоря,такий случаев очень мало.Ко вчерашнему дню я окончательно отошла,у меня перестали дрожать ручки и ножки,и обнаружилось два факта: мы с Х вместе; мы потеряли нашего собутыльника,которого до сего дня не нашли..... :hmm:
Хотя,смело могу заявить - наша пьянка была вполне в духе Геофака!!!!!! Особенно в духе Олега Аверечкина :vict:

19:09 

Единственная разница между увлечением и любовью "навсегда" заключается в том,что увлечение длится дольше
Уф,но вот ,похоже,и кончились два запойных дня,в течении которых я топила горе и несправедливость.Все начилось (похоже,эта фраза скоро станет для меня крылатой) с того,что девушке моего друга (он работает у нас охранником) что-то взбрело в голову,и она с какого-то перепугу решила,что Х (хе-хе) столь часто ездит на работу не только для того,что бы работать.......Для чего???? - ответ один - на блядки......
Как только сия мысль появилась у нее в мозгу,то почти сразу была найдена искомая "блядь" - Я :horror: Причем никакие здравые доводы,что между мной и Х только дружеские отношения,на нее не действовали.....Два дня она трепала Х нервы,после чего объявила,что он свободен и может катиться к своей любовнице,т.е. - ко мне.......Ночь с 24 на 25 была просто репитицией. Согласитесь,что 2 литра Редса (для меня) и по 1 литру Ягуара и Черного Русского на человека (всего кроме меня было еще двое парней) к двум часам ночи - действительно репетиция.......
......Пить с Х мы начали еще 25 с половины седьмого вечера,когда он окончательно расстался со своей девушкой.Гуляли часа полтора,вспоминали студенческое прошлое (оба учились в РГПУ им.А.И. Герцена :)),после чего решили завалиться на работу к нашему бывшему охраннику...после чего уже втроем пошли в ближайший кабак,где продавалось очень вкусное (по словам ребят) немецкое пиво,выпив перед этим 150 на каждого Джонни Уокера и на меня столько же Бейлиса.....Этого показалось мало,и совместными усилиями было решено взять еще литр виски и два - кока-колы........Нашли небольшую круглосуточную кафешку,где и засели....К 12 ночи виски закончился.....пошли и взяли еще литр коньяка.....я окончательно поплыла,Х тоже (тем более,что к тому времени он уже как 2 часа был абсолютно свободным человеком), В и Ю еще держались,но уже были на грани......В два ночи вышли из кафе и час решали,куда пойдем еще.......решили никуда не идти,а пойти провожать меня......в результате громких споров меня пошел провожать Х....
Еще с минут сорок мы целовались с ним у меня в подъезде,так что домой я попала только в половине пятого утра,пьяная и при парне....А вставать сегодня надо было в восемь утра......

23:33 

Единственная разница между увлечением и любовью "навсегда" заключается в том,что увлечение длится дольше
Сегодня был самый обычный день,не считая того,что ко мне сегодня клеился какойто араб с французским гражданством.....Этот пень сначала пытался мне что-то объяснить при помощи французско-русского словаря,потом,видя на моем лице недоумение,отложил словарь и принялся что-то молоть на французском.Потом,продолжая что-то трындеть,погладел меня рукой по щеке и в довершении всего попытался обънять меня за талию.....на мое счастье пришли два наших стажера - "Два метра ростом" и я благополучно спряталась за них,напоследок обозвав француза матерным словечком :bull:

23:28 

В Москву на выходные

Единственная разница между увлечением и любовью "навсегда" заключается в том,что увлечение длится дольше
Уф,теперь,сидя дома в тепле и уюте,я могу написать про свою поездку в Москву.Итак.
Собралась,я значит,на выходные в Москву - отмечать День Варенья сестры:тридцать лет,круглая дата и все такое.Но самое интересное,что за неделю до отъезда билеты на поезд можно было достать с трудом,а по сему пришлось нам с папаней ехать плацкартным вагоном в 00.40 ночи......Сразу как-то нахлынули воспоминания о поездатой практике на Байкал на 4 курсе,неудобных боковых полках и невозможности помыться.....

НО это были цветочки.Ягодки,как оказалось,впереди в виде группы половозрелых подростков лет 15-16.....Кто хоть раз ездил с такими,тот поймет.Опуская все матерные выражение,скажу,что они угомонились к половине шестого утра....три часа полусна-полубреда на боковой узкой полке,которая всяко меньше мне по росту настроения отнюдь не прибавили.так что в Москву я приехала
сонная и не выспавшаяся.А когда я нахожусь в таком состоянии - я злая,мерзкая и противная :fire: :bull:
Четырех часов отсыпа на хате у брата мне хватило на то,чтобы постойно провести первую часть вечера.После этого было принято решение перейти с сухого вина (которое я терпеть не могу,по пришлось пить) на мой любимый "виски-кола".Часам к 12 ночи во мне сиджел почти литр этого напитка.Где-то в час мы с брательником и его будущей женой свалили с банкета и пошли гулять по ночной Москве и продолжать праздник.В районе половины второго во мне было уже полтора литра этого замечательного напитка,от радости я писала некоторым друзьям смски.....Спать мы легли в четыре утра.....
Бедная и усталая Я,уже понадеялась на то,что удасться выспаться....НО.....
......вот чего я терпеть не могу,так это мужской храп.В любых его проявления.Парадокс,но Я,спокойно засыпающая под звуки телевизора,разговора,при свете и других шумных явления,мгновеноо просыпаюсь от храпа.И без разницы,заснула я пять минут назать или полтора часа....
следующий пять часов были похлеще пыток,потому как мой братец храпел ТАК,что временами стены вибрировали.На сегодняшний дневной поезд в 12.30 я села злая ,не выспавшаяся и с больной головой.хвала Аллаху,поезд оказался плацкартным и все семь часов до Питера я "давила массу"

00:18 

Единственная разница между увлечением и любовью "навсегда" заключается в том,что увлечение длится дольше
1. Оставьте комментарий и получите от меня букву.
2. Пишите 10 слов, начинающиеся на неё, которые связаны с вашей жизнью или мироощущением, у себя в дневнике вместе с этой инструкцией

Итак.... буква Н

1.Настроение
2.Надежда (часто на многое)
3.Наглость (совсем чуть-чуть,в некоторых ситуациях)
4.Напоминание
5.Наивность (иногда так хочется верить!!!)
6.Настоящая
7.Надежная
8.Неизбежность того,к чему стремлюсь :)
9.Не любившая.... Не удачно любившая
10.Не знаю...

@музыка: Элтон Джон

@настроение: грустное

00:34 

Любопытство сгубило...меня

Единственная разница между увлечением и любовью "навсегда" заключается в том,что увлечение длится дольше
Верно говорят,что любопытство сгубило кошку.Вот так и в моем случае - оно cгубила зверька по имени Twiggl.Начиналось все (впрочем как и всегда) абсолютно тихо.Пару дней назад стоял у нас в магазине парнишка с большого Буквоеда,мы с ним разговорились на разные темы,поприкалывались над блондинками.И вот сегодня,выбирая племяннику подарок,я встретила его.Он решил надо мной прикольнуться и показал одну забавную книженцию (вот только в обморок не падайте) - "Камасутру для геев".....
Вот тут любопытство меня и настигло! Ну не могла я не сунуть свой любопытный нос в эту книженцию.... :buh: после этого знакомые ребята-охранники отпаивали меня чаем и долго посмеивались надо мной....

20:01 

Прогулка

Единственная разница между увлечением и любовью "навсегда" заключается в том,что увлечение длится дольше
Сегодня гуляли с Iggy - chan по городу,заглянули в Аниме-пойнт,где повеселились,глядя на анимешную молодежь.....Правда,мой папаня все испортил.Пришлось идти домой,где я очень сильно получила по ушам.Скандал завершился моей маленькой местью - я врубила Лед Зеппелин на полную громкость :horror:

Iggy - chan,надеюсь,моя болтливость хоть немного развеселила тебя :)

22:44 

Диагноз - "БЛОНДИНКА"

Единственная разница между увлечением и любовью "навсегда" заключается в том,что увлечение длится дольше
Знаете,я никогда не думала,что нарицательное слова "блондинка" можно использовать как ругательство.В связи с тем,что интернет почти неделю глючил,выкладываю этот случай сейчас.Итак,моя ночная смена...
20.40:В магазин вваливается типичная блондинка,читающая исключительно глянцевые журналы и следующая советам из них же.Спрашивает,где находятся басни Крылова.Ей показывают.Блондинка уходит в заданном направлении...
21.00:В магазин прихожу я и застаю следующее.Блондинка,клещами вцепившись в другого старшего продавца,ТРЕБУЕТ показать ей басниКрылова....Юля (старший продавец) подводит ее к стеллажу,достает 4-5 вариантов басен,дает в руки блондинке и уходит на кассу.
21.15:не вовремя проходящая Я была остановлена вопросом:
- Девушка,а где у вас басни Крылова?
- Вы их держите в руках
- Нет,мне нужны другие...
- Какие-то конкретные?
- Нет,других писателей...
Я,чуть озадаченная,и начинающая сомневаться в своих умственных способностях,иду к Юле и выясняю,что кроме Крылова басни никто не писал.Возвращаюсь обратно.
- Из русских писателей есть только Крылов,из зарубежных - Эзоп...
Блондинка призадумалась...
- Ладно,а где у вас поэзия? Мне нужна Ахматова,Лермонтов и Пушкин
Иду показываю,тыкая в конкретно названных писателей
21.40:
- Девушка,помогите мне пожалуйста! Мне нужны Ахматова,Пушкин,Лермонтов
- Вам уже показали...Вот они...(начинаю закипать)
- Вы не поняли.Мне нужны конкретные стихотворения! Надите мне их! (называет)
Опешавшая от такой наглости Я,заикаясь говорю,что не буду перелопачивать штук восемь сборников ради поиска трех стихотворений
- Вы не понимаете!!!! Я сильно тороплюсь!!! Найдите мне ЭТИ СТИХОТВОРЕНИЯ!!!!
С этими воплями блондинка всовывает мне в руки томики стихов...

Ситуацию спас наш охранник,позвавший меня якобы "на кассу"

А теперь представьте все вышенаписанное в лицах, и скажите,неужели Блондинка - это диагноз???

@настроение: недоумевающее

18:34 

Единственная разница между увлечением и любовью "навсегда" заключается в том,что увлечение длится дольше
Мой братец в очередной раз подложил мне свинью - решил жениться!!!!!!!!!!!!!!

17:27 

Единственная разница между увлечением и любовью "навсегда" заключается в том,что увлечение длится дольше
Ураааааааааааааааааааа.................кажется....
Вроде интернет работает,но далось это отнюдь не легко.Все начилось с невинной просьбы посмотреть настройки компа,может с модемом что не так....а закончилось полной переустановкой системного диска...

11:31 

Единственная разница между увлечением и любовью "навсегда" заключается в том,что увлечение длится дольше
Уже несколько дней пытаюсь написать разные посты,но глюки компа не давют мне это сделать,т.к. интернет соглашается работать минут 10-15,а потом его глдобально глючит.Одна надежда на то,что сегодня мой друг его починеи и он будет как новенький

22:24 

Единственная разница между увлечением и любовью "навсегда" заключается в том,что увлечение длится дольше
Скажите,а ангина может передаваться воздушно-капельным путем?????

20:31 

Единственная разница между увлечением и любовью "навсегда" заключается в том,что увлечение длится дольше
Только что вернулась от сестры,и перевела дух.если бы не мое долгое прощание и обещание заглядывать еще на огонек - как пить дать застряла бы в лифте.И главное,лифт доехал почти до 5 этажа,застряв на четвертом.Так что если бы не мой длинный язык,сидеть бы Женечке всю ночь в лифте,хотя мне завтра на работу со сранья :)

17:56 

Взято у balovannaya,за что ей огромное спасибо!!!

Единственная разница между увлечением и любовью "навсегда" заключается в том,что увлечение длится дольше

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом мои)
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!


6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. . И, кстати, кто потом будет
L(Фуууу отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день
(после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.


-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.


14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)


Влюбленная в...(моралистов просьба не беспокоить)

главная